Nova lei do futebol em Portugal - em vigor a partir de Janeiro de 2010

Artº 1 - Durante a competição denominada por Taça da Liga/Carlsberg Cup, é expressamente proibida a eliminação do Sport Lisboa e Benfica - Futebol SAD, devendo-se recorrer à invenção de qualquer tipo de faltas com a indevida sanção disciplinar.

Artº 2 - No intervalo e final dos jogos do Sport Lisboa e Benfica - Futebol SAD dever-se-á proceder á realização do jogo infantil "A Estátua" no túnel de acesso aos balneários. Nele, os adversários devem passar pelo túnel o mais rápido possível, enquanto elementos constituintes e afectos ao Sport Lisboa e Benfica - Futebol SAD perpretam agressões verbais e empurrões. Os "estátuas" estão expressamente proibidos de retaliar, sob pena de apanharem penas maiores que as incorrentes de agressões em jogo.

Artº 3 - Aos adeptos do Sport Lisboa e Benfica - Futebol SAD é permitida a entrada em campo e agressão aos elementos da equipa de arbitragem, sendo depois paga à Liga a compra de tal gesto por parte do clube.

Artº 4 - É expressamente proibido o desarme de qualquer jogador do Sport Lisboa e Benfica - Futebol SAD no momento de finalização para golo. Tal acto será punido com pontapé da marca de grande penalidade, com sanção disciplinar para quem perpreta.

Artº 5 - Aos jogadores Ânderson Luís da Silva (Luisão), David Luiz Moreira Marinho e Javier García Fernández é permitido todo o tipo de agressões, intencionais ou não, com sanção disciplinar ao lesado se se queixar para lá do tempo permitido.

Artº 6 - Qualquer desarme aos jogadores Pablo César Aimar Giordano e Ángel Fabian di Maria, resultando ou não queda dos mesmos, será sancionado com livre directo, sendo mostrado cartão amarelo aos perpretadores em caso de queda.

Artº 7.1 - O espécime Talpidiae, vulgarmente designado de toupeira, é considerado como elemento do plantel do Futebol Clube do Porto - Futebol SAD. Assim sendo, qualquer falta cometida por este espécime, quer exista quer não, será sancionada contra o referido clube.

Artº 7.2 - O espécime Poaceae, vulgarmente designado de relva, é considerado como elemento do plantel do Futebol Clube do Porto - Futebol SAD. Assim sendo, qualquer falta cometida por este espécime, quer exista quer não, será sancionada contra o referido clube.

Artº 8 - Ao jogador Radamel Falcao García Zárate é proibida a concretização de mais de 2 golos por jogo. Tal infracção poderá resultar num cartão amarelo ou mesmo processo disciplinar.

Artº 9 - Ao jogador Fernando Francisco Reges é proibido qualquer tipo de desarme de bola. Tal infracção poderá resultar em expulsão por cartão vermelho directo.

Artº 10 - Em situações de fora-de-jogo, será dado o benefício da dúvida á equipa que ataca, exceptuando-se o Futebol Clube do Porto - Futebol SAD, a quem não será dado benefício da dúvida, quer haja ou não certeza de existência ou não de situação de fora-de-jogo.

Artº 11 - Em qualquer situação de possível falta, a dúvida deverá funcionar sempre em benefício da equipa adversária do Futebol Clube do Porto - Futebol SAD.

Artº 12.1 - Os direitos televisivos sobre um jogo de futebol serão concedidos à estação que acordar mostrar mais repetições de lances que podem beneficiar o Futebol Clube do Porto - Futebol SAD, e menos repetições de situações opostas.

Artº 12.2 - Os direitos televisivos sobre um jogo de futebol serão concedidos áàestação que acordar mostrar menos repetições de lances que podem beneficiar o Sport Lisboa e Benfica - Futebol SAD, e mais repetições de situações opostas.

Artº 13 - É expressamente proibido que qualquer jogador, dentro da grande área defendida pelo Sport Lisboa e Benfica - Futebol SAD, salte mais alto que o guarda-redes da referida equipa.

Artº 14 - A cobertura de notícias por parte dos meios de comunicação será proibida a quem referir que, em desacatos, quaisquer jogadores do Sport Lisboa e Benfica - Futebol SAD perpretaram qualquer agressão. Tal tipo de informação deverá obrigatoriamente ser considerada mentira.

Artº 15 - Qualquer falta sobre o jogador Radamel Falcao García Zárate só será assinalada em caso de hemorragia do lesado, sendo discutível a punição ou não com cartão.

Artº 16 - Entradas sobre os jogadores do Futebol Clube do Porto - Futebol SAD das quais resultem hemorragias ou fracturas não serão necessariamente punidas com falta.

...

Pimba

Zás!! Mais uma infelizmência infeliz saída da boca dum burro… E não é do Sócrates que estou a falar, há mais burros além do engenheiro (apesar desse gâmeta ser só burro para o que lhe convêm).

Ora vejamos, cada um faz aquilo para que é talhado caso contrario faríamos todos o mesmo e a vida não iria ter piada nenhuma.

Pensem comigo… um curso superior que anda a volta dum tema especial…. Que difere de todos os outros… é um curso onde não basta estudar como em todos os outros, é preciso ter aquele “seu quê” de talento e um pouco de astúcia também. É preciso ser inteligente e saber pensar, amar a arte acima de tudo…

É também uma área em que existem muitas pessoas a exercer , embora de forma amadora e na maior parte das vezes com muito pouca qualidade. Logo se existe um curso superior que explora esta temática é porque a aprofunda de uma maneira que o amadorismo não explora. Como o objectivo deste blog é criticar “perfis” (ih ih), novamente aparece um agapante que acha que tal curso é fácil e que “é só fazer assim e assim e já passa o dia”.

Quando eu jogo futebol com os meus amigos, não vou mandar uma boca ao Ruben Micael a dizer-lhe que já que também jogo futebol, ele não e mais do que eu, e que devia receber tanto dinheiro como ele.

É que um gajo tem de aturar cada uma de cada camelo, F*da-se!!!!!!!!!!

Um dia também podem dizer, que cuidar de crianças num infantário é fácil, que qualquer uma desenha um edifício, que qualquer um diagnostica uma gripe e que ir buscar medicamentos às gavetas já há robôs que o faça.

Conclusão: não há cursos fáceis... há é línguas compridas…

Será que mereço isto?

Viva pessoal! Vou estrear-me neste magnífico blog, com uma crítica pesadérrima (só para reforçar bem a ideia) aos meus companheiros. Tenho que desabafar esta grande frustração que há em mim, não fosse eu a 1ª menina tertuliana.

Bem vou começar pela minha oficialização. Ora analisámos a escrita… Qualquer coisa de fazer chorar de emoção tanta criatura, sim porque fiquei extremamente emocionada por me convidarem a colocar os meus devaneios num local tão conceituado como este. Retomando, sabem o que me deixou realmente frustrada? A primeira imagem mesmo antes de iniciar aquela impecável escrita… uma imagem do FCP…Eu não vou comentar paixões futebolísticas…podiam fazer-me de tudo menos uma apresentação com aquela imagem. Felizmente, sou do norte, mas como devem supor o norte está “infestado” de portistas que hei de eu fazer. Sei que as amizades não se fazem pelos seus clubes desportivos, mas sejamos sinceros, influencia uma boa relação. Melhor solução: ficarmos calados no que toca a futebol. Mas como inimiga que sou ao FCP (não me julguem porque estes dois adoram-me – sou boa pessoa) tenho que exaltar a minha angústia…

Logo após a minha apresentação, meu colega “aqueloutro” envia-me um e-mail com um ppt de como tem orgulho em ser portista… E?!?! o que é que eu tenho a ver com isso!!

Depois desapareci… E quando volto o que vejo?

1- Um texto de desapontamento quando são alegadas conversas entre o Sr Pinto da Costa, e uns quantos outros, de suborno… Ohpah sejamos sinceros… poderá ter havido mesmo essas conversas…ou daí talvez não… Mas isso é relevante? Vistas bem as coisas ele já o fez. E não sou hipócrita, não vou dizer que mais nenhum dirigente o faça.

2- Mais um texto…(sim porque é disso que é feito o nosso blog) mas desta vez a ridicularizar o meu clube de coração (gostos não se discutem).

Infelizmente, seremos futebolisticamente inimigos eternos…

E sabem o que me deixa ainda mais lixada, é que tenho uma tendência para os portistas incrível, logo quando tiver os meus filhotes lindos e maravilhosos terei que os proteger das ideias estapafúrdias do “pai”. Já para não falar que há clubes com muito mais mérito que os clubes grandes. Pois eles de grande só têm as contas bancárias.

Enfim… finalizei o meu primeiro texto… Desculpem a demora… Vou portar-me melhor para a próxima!

Eles "andem" aí!

São grelinhos! São grelinhos!

São grelinhos do quintal!

Eu não posso comer muitos,

Que me podem fazer mal.

Eis que nos deparamos com mais um caso de espionagem. Mais? Haviam outros? Não. É só para este texto ter mais palavras.

Depois de ter descoberto há dias, e finalmente, onde a minha irmã guarda as bolachas e onde a minha avó guarda os chocolates... Eis que alguém nos tenta descobrir a nós.

Quem diria...

As nossas divagações não valem um rabo, por assim dizer. Mais vale ouvir e ver o estilo gasto, comercial e fedorento desses tais gatos fedorentos do sul (que, fora de ironias, não deixa de ser engraçado) que vir aturar-nos com as nossas crises de hemerróidas traduzidas para português.

Mas alguém optou por esta última hipótese. Escreve-se um texto. Critica-se. Nós somos o pior exemplo de pessoas à face da terra. Sem contar com a nossa infantilidade e com os nossos delitos, continuava a ser preferível viver com uma alga seca. Mas é aí que é lançado o isco. E eis que aparece a Kim Possible.

Ela cheira. Ela desconfia. Ela é enviada por alguém que não acredita que se identifica com os perfis non gratos que nós tanto repudiamos. Ela pergunta. Ela goza. E nós... Como reagimos?

É pá. Pronto. Umas cervejas para ver futebol. Umas tainadas à lavrador com presunto e salpicão e uma boa cebola. Umas pin*delas para aliviar a tensão e dar prazer. E umas risadas à custa destes 007.

Como é que alguém se dá ao trabalho de vir para estes textos que não interessam a ninguém procurar verdades onde elas não existem? Daqui a pouco estão a dizer que nós mudámos o ângulo da câmera. Que nós fomos para Espanha quando a Polícia veio a nossa casa. Divulgam escutas nossas no youtube:

Por esta altura o Aqueloutro estava na cama com a Asquisita. Chegava a vez do Aquele combinar a sua vez.

Aquele - Oh 'mor, vamos fazer sexo.

Asquisita - Ai, não sei, não me apetece.

Aquele - Anda lá, bombom.

Aqueloutro - Uh, uh, uh, uh....

Asquisita - Ai não. Não quero.

Aquele - Faço-te aquela nova posição, que experimentámos há dias.

Aqueloutro - "Acho que é uma chantagem fantástica, pá!"

Aquele - Em tua casa ou na minha?

Asquisita - No carro na recta da Petrogal.

Aquele - Combinado.

Aqueloutro - "Espectacular presidente! Espectacular pá."

E assim se vive. Quem não tem mais nada que fazer, das duas uma: ou faz como nós e não diz nada de jeito, ou faz como outros e tenta descobrir a nossa identidade, pensa que descobre, tenta gozar e leva gozo. Um abraço para todos esses e umas apernas se for mulher (que assim o jerónimo fica mais à "boca" de semear).

Salpicão e vinho e pão

Salpicão e vinho e pão

Salpicão e vinho e pão

Salpicão e vinho e pão

Salpicão e vinho e pão

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As regras do bom namorado

As regras do bom namorado…. Relativamente à família

Após anos de experiencia, a tertúlia compromete-se a revelar alguns dos segredos mais bem escondidos pelo Vaticano, CIA e semelhantes…

1. O bom namorado é sempre amável com a namorada mesmo que estejam chateadíssimos um com o outro

2. O bom namorado é sempre amável para com os pais dela mesmo que estes sejam falsos como as cobras

3. Manifestações públicas de afecto são bem-vindas embora há que ter alguma contenção (não devera partir para actos sexuais)

4. Os pais dela têm sempre razão

5. Nunca beber álcool (excepção feita ao champanhe em dias de festa), poder-se-á beber uma cerveja (mas só uma) enquanto se fala com o pai dela acerca de futebol ou carros (religião e politica, nunca)

6. Nunca em brincadeira fingir que agride a namorada (embora que na realidade isso seja impossível)

7. Nunca efectuar actos sexuais em casa dela com gente em casa

8. Ter muito cuidado com o que se diz em casa dela, mesmo que se pense que ninguém está a ouvir, lembrem-se que lá as paredes têm ouvidos e olhos também

9. Ser o melhor amigo do(s) irmão(s) ou irmã(s) dela, lembrem-se que eles são uns infiltrados pelos pais que lhes contam tudo

10. A filha deles “irá virgem” para o casamento

11. Quando se chegar uma casa cheia de familiares dela deve-se sempre cumprimentar todas as senhoras com 2 beijinhos e os homens com um vigoroso “passou-bem”, isto causará uma óptima impressão mesmo que as pessoas estejam extremamente ocupadas, a namorada fica para o fim e só leva um beijinho

12. Atenção ao comportamento mesmo que já tenham uma confiança considerável com os pais dela, lembrem-se que estamos em permanente julgamento até eles ou nós morrermos

13. Depois do casamento há que estar preparado para a primeira discussão, pois o primeiro comentário da mãe dela será do género: “eu bem te disse que devias ter casado com o filho do Joaquim do matadouro”

14. Nunca falar de boca cheia

15. Nunca reagir quando em sátira os familiares dela falam mal da nossa terra, ou do nosso clube

16. Nunca soltar gases, seja por que extremidade for

17. Os pais dela tem sempre razão (Já foi dito isto?)

18. Nunca fazer alusões a nossa actividade sexual com a namorada

19. Responder a todas as bocas acerca do nosso aspecto físico com apenas um sorriso

20. Façamos o que fizermos nunca seremos bons o suficiente para a filha deles

(este texto é apenas uma caricatura das relações dos namorados com a família das namoradas, que em nada reflecte os sentimentos ou a realidade de qualquer um dos administradores deste blog)